• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
11:57 

Раз уж вспомнила

латентный лепрекон
На фотках с баутов я в 90% случаев выгляжу как сердитый хлеб. Это не мешает мне показывать фоточки окружающим, но тем не менее я подумываю что-то с этим сделать. Может как-нибудь лицо разрисовать, чтобы вселять в противника трепет, а не хиханьки.
*задумчиво смотрит на оркских дев из Скайрима*



@темы: О себе, Roller Derby

10:57 

Кто как, а я опять сливаю границы, потому что я молодец

латентный лепрекон
Очень полезно общаться с разными людьми, потому что это дает шанс ВНЕЗАПНО осознать, что какая-то проблема, которая казалась частью взаимоотношений с конкретными людьми, это на самом деле целиком твоя проблема и ты всегда, ВСЕГДА ее себе устраиваешь.

Хороший опыт, отрезвляющий опыт. Откупиться от этой проблемы не получится, придется с ней реально разбираться, пхе-хе-хе.

Это я вдруг поняла, что моя проблема была не в том, что я не могу жить с кем-то в одной комнате. В разных комнатах получается то же самое по той простой причине, что я не способна поставить свои дела в списке приоритетов выше, чем уютное слияние. Та-дам, настало время на самом деле научиться это делать.

@темы: О себе

13:26 

Где я была на праздниках

латентный лепрекон
Ездили с Жанной на шесть дней в Хельсинки, где жили у прекраснейших Сары с Раисой, щупали за уши пса Мирри и ходили на тренировки вместе с роллер дерби лигой Kallio Rolling Rainbow. Уууууу, какие они крутые. Я натерла себе мозоли в неожиданных местах, перетрудила жопу и подсмотрела кучу классных упражнений, которые НАДО делать. Ну и как всегда - мне надо сидеть ниже и работать над футворком. Кто бы мог подумать, лол.

Мне девицы такие говорят: "ты будешь быстрее перемещаться, если станешь не переступать или перепрыгивать, а ехать крабом", - и я такая: "да, да, конечно, спасибо", - а у меня на самом деле и нога-то так не поворачивается, чтобы крабом ехать. Надо, короче, тренировать выворотность.

А еще я Ленина видел я в одном зале с Pretty Sick тренировалась. Очень классная. Огромная прекрасная женщина. Кому бы продать душу, чтобы так же джемить? Она просто делает ТЫДЫЩЬ! - и уже прошла пэк. Уруруру:3

Я от чувств даже снова финский начала учить. И приготовилась писать свои новогодние обещания. Вот прямо сейчас сяду и напишу)

@темы: О себе, Roller Derby

23:03 

Сказать ничего не могу, только цитировать

латентный лепрекон
Жить, как улитка, хочу, в вате хочу,
Дряблое тело храня,
Будто в футляре стеклярусовом
Елочный шарик лежит,
И отстала бы жизнь от меня,
Трепетавшая в воздухе пламенном, ярусами.

В бархатном нежном футляре хочу засыпать,
Будто забытая вещь, театральная штучка,
Бусинка либо перчатка.
Буду с тобой разговаривать по ночам
По телефону во сне, сиять.

Хитрая стала, тихая, полюбила молчать,
Тонкостенные, хрупкие вещи в папиросной бумаге хранить, охранять.

Пиромания, пиротехника, flash.
Испепеляющий огонь.

(с) Елена Фанайлова

@темы: О себе

00:03 

Ну да, я все еще оглядываюсь на мнение мамы

латентный лепрекон
Вчера говорила с мамой о планах на свое многострадальное обучение. Вкратце - свалить из магистратуры и перекинуть документы на курсы переквалификации, находящиеся в том же месте. И переквалифицироваться в веб-разработку, бэкэнд фигачить, все дела. Ну потому что надо же уже закончить ЧТО-НИБУДЬ наконец-то. И работать где-нибудь. А то мне тридцать как бы и первое мое образование не приносит мне дохода.
И мама сразу такая "а ты уверена, что тебе это надо, сейчас все клепают сайты, любой выпускник может это делать, бла-бла-бла", а я смотрюсь во все это как в зеркало и прямо вижу всю свою жизнь полную смешных попыток не быть как "любой выпускник". Но что в этом такого-то, что такого? Я абсолютно обычная и это, блин, логично, что мой профессиональный и личный путь будет совпадать с путем миллионов других людей.

У меня есть ощущение, что родители хотели для нас какой-то другой судьбы, чего-то необыкновенного и особенного, но мы выросли обычные и кучу времени (оба - и я, и брат) потратили, в нерешительности стоя на месте, пытаясь с нуля сразу прыгнуть в "необыкновенность". Но вообще-то это так не работает, нельзя так прыгнуть, да и нахрен оно не нужно, если вдуматься. Всегда немного жалко не выполнить мечту родителя, но эта жалость - не повод просирать все полимеры в попытках ее таки выполнить.

@темы: О себе

14:04 

Время вперед

латентный лепрекон
Восстановление справедливости невозможно и слово "восстановление" здесь особо сильно мешается, потому что из-за него постоянно кажется, что можно сделать как было. Ничего нельзя сделать как было. Можно оценить ущерб, принять меры на будущее, пересчитать имеющиеся возможности и продолжить действовать, отталкиваясь от новой ситуации.
Но в общем-то и черт с ним. Сокрушаться о восстановлении, добиваться понимания или, тем более, отмщения это нормальные и годные реакции, но нельзя вариться в этом вечно, это фокус 1. на прошлом и 2. на других людях. Что само по себе не плохо, но не очень помогает для того, чтобы обеспечить хорошее положение себе в будущем. я! Я! Я важнее и мое будущее важнее, чем то, что мне никогда не удастся объяснить некоторым мудакам, почему они мудаки. В конце концов чужой моральный рост - не моя задача.

@темы: О себе

17:08 

Продолжаю говорить с собой о себе :)

латентный лепрекон
Бла-бла-бла, здравствуй психотерапевт дорогой дневник.

Если кому-то интересно знать о том, почему я иногда ненавижу себя, то вам сюда.

Если кто-то случайно дочитал досюда, то расскажите, 1. что вы сами делаете, когда сильно кого-то подвели и 2. какой реакции вы бы хотели от человека, который по собственной вине создал вам проблемы?

@темы: О себе, Вопрос

20:32 

Самокопание

латентный лепрекон
Который раз за день думаю какую-то унылую мысль и который раз забываю ее записать. Попробую вспомнить.
Чего мне не хватает для счастья:
1. Стать быстрее (и я не про роллер дерби сейчас, а про жизнь вообще) и для этого в том числе забить на перфекционизм и вовремя останавливаться в попытках все улучшить. Ну и не залипать еще.
2. Меньше переживать из-за неудач. Я не то, чтобы даю неудачам себя остановить, нет, я продолжаю трепыхаться, но я приунываю и на это уходит куча моральных сил. Вот только недавно я перестала приходить в ужас от каждого скриммеджа (вот теперь я снова про роллер дерби, ага) потому что в нем я _могу_ проявить себя плохо.
3. Научиться отдыхать везде. А то мне с моей фиалковой интровертностью вечно нужен отдых после отдыха. А что это значит? Это значит, что я свой отдых плохо планирую. Надо лучше. Надо не терпеть, дожидаясь того, что я потом забьюсь в свой угол и отдохну как надо, а сразу использовать доступные возможности, чтобы отдых был нормальным уже сейчас.
4. Из области фантастики, но было бы здорово не думать, что лучше бы мне умереть, каждый раз, как я кого-то подвожу. Я понимаю, что это автоматическая мысль, что это генерализация и что на самом деле никому не будет лучше, если я умру вместо того, чтобы спокойно попытаться решить проблему, которую я создала. Ноооооо эта автоматическая мысль так быстро и эффективно отправляет меня в бездну уныния, что я никак не могу научиться ее перехватывать.
5. Сириосли, может мне и правда попробовать переделать флай-леди под учебные задачи? Я думаю, мне бы помогло. Я ж научилась в итоге убираться. Может и учиться снова научусь.

@темы: О себе

11:01 

Елси ты пишешь только о дерби, то будь добр и выглядеть соответствующе

латентный лепрекон
Черная чушь >> Roxy La-Roll

@темы: О себе

18:06 

А вы что думали?

латентный лепрекон
Это почему я раньше в дневник не писала - потому что у меня психолог был. А сейчас нету, так что встречайте потоки моей саморефлексии. И не опять, а снова)

@темы: О себе

11:14 

латентный лепрекон
Ползала ночью по тумблеру и читала всякое. В том числе и этот пост:

long term effects of emotional abuse:

a distrust in your perceptions
a tendency to be fearful or on guard
self-consciousness or fear of how you are coming across
an inability to be spontaneous
a distrust of people and in future relationships
anger that bursts out unexpectedly
sensitivity to anyone trying to control you

И вот смотрю я на него и думаю, что это про меня, но у меня никогда не было эмоционального абьюза. Это было бы смешно, если бы не было слегка уныло - есть изрядный списочек проблем, который у большинства людей случаются после чего-то ужасного и драматичного, а я просто всегда такая была.

С чужим контролем у меня что-то интересное. Я с одной стороны мега-насторожена и постоянно слежу за этим, но с другой стороны при общении с близкими (я имею в виду не только биологическую семью, а просто ближний круг), я иногда моментально сливаю границы, а потом злюсь и недоумеваю на тему того, что сейчас такое произошло.
читать дальше

@темы: О себе

22:33 

Планы

латентный лепрекон
Затеяла учить Ruby на курсере. Сижу читаю всякое. План не лучше и не хуже других.

Спорт мне ограничивать нельзя, потому что это единственное, что заставляет меня шевелиться и не ненавидеть себя. Магистратуру мне тоже бросать нельзя, потому что слишком много в это уже вбухано и жалко, к тому же мне там нравится. Работать одновременно с этим пятидневку абсолютно нереально, так что нужно научиться делать что-то, что в перспективе может обеспечить меня частичной занятостью. Почему бы и не веб-программирование. Понятное дело, что это не просто, но все остальное тоже непросто, лол.

@темы: О себе

22:24 

Фоточге

латентный лепрекон
изображение

Сделали фотографии для афиш. Я огонь! Я смерть! :dragon2:

Остальные фотки и всякие новости есть в командном паблике вконтакте.

@темы: Roller Derby, О себе

18:56 

Из глубин дневника

латентный лепрекон
Больно смотреть как 2008!я хамит людям, которые почему-то относятся к нему хорошо и даже желают добра. На тот момент я была ходячим неврозом в центре глубокого жизненного кризиса, и это чуть-чуть объясняет ситуацию, но не извиняет ее.

Но кризис был хорош и обширен, одно удовольствие посмотреть. Первый пост датирован 12 августа - на тот момент все уже договорено и меньше чем через месяц я выхожу замуж за своего школьного друга. По всем последующим записям можно проследить поучительную историю морального падения человека, который решил "быть как все" и переоценил свою готовность хоть что-то для этого делать. У меня, конечно, были плохие решения в жизни, но это было одним из худших, особенно по последствиям для всех участников.

Одна надежда на то, что страдания возвышают душу и мы все духовно выросли, пока разбирались с этим говном.

@темы: О себе

18:35 

Свежие новости из 2008 года

латентный лепрекон
Читаю сейчас свой старый дневник и с легкой оторопью вижу, что я была невероятным каким-то, абсолютно незамутненным хамлом. Люди, зачем вы со мной разговаривали-то вообще? Я сейчас с такими ребятами не разговариваю.
Омг, омг, каждый раз как думаешь, что все про себя принял и в ошибках покаялся, так оказывается, что это просто память у тебя плохая, а ошибок неотрефлексированных еще выше крыши.

@темы: О себе

09:25 

Сводка с места событий

латентный лепрекон
1. Получила права
2. На волне успеха решила все-таки ехать на соревнования в Мюнхен. Я там умру, конечно, но это полезный опыт для игрока.

Ну то есть что значит решила, родители мне говорят: "Ах, ты такая молодец, чего ты хочешь за свои невероятные (хехе) достижения?" - а я вся такая кокетливая: "Ну у меня и так все есть, но если вы настаиваете, есть одна штука, которая будет мне полезна".

В то время как я буду кататься на роликах по германии на деньги, взятые у родителей, мне как раз стукнет 30. Опиши свою жизнь в одном предложении, ггг.

@темы: О себе

12:46 

латентный лепрекон
Тут я и вспомнила, что до сих пор не вернула одну книгу в библиотеку комиксов. Черт, черт, черт, как неловко >.<

@темы: О себе

12:13 

латентный лепрекон
Чувствую какую-то адскую изоляцию. Везде мне неуютно, все мне так, как сделать так - непонятно. Пойду в библиотеке попробую посидеть, что ли. Я хз чем это вызвано, но не нравится мне утром быть дома.

Всё еще упирается в деньги. Если бы я была БОГАТА или хотя бы не была нищебродом как сейчас, можно было бы идти работать в кафе. Но в кафе дорого. Поэтому надо найти себе приятную библиотеку или еще какое бесплатное место. Но ближайшая библиотека работает с часу. Фуууу, толку-то от нее в таком случае.

Или пойду в свою комнату превозмогать. Мне так сложно что-то делать, когда кто-то спит за спиной. Почему мне так сложно, почему мне не пофиг, как всем нормальным людям? Я чувствую свою вину за то, что с моими предпочтениями приходится возиться, но это ничего не меняет - я могу двадцать раз согласиться, что нет ничего такого в том, чтобы работать в комнате, где кто-то спит, а потом все равно буду четыре часа сидеть на кухне и приунывать. Чот как-то все грустно.

@темы: О себе

19:15 

Селфи из туалета

латентный лепрекон
Случайно щелкнула лучшую свою фотографию за последние полгода. Вы только посмотрите на эту самодовольную рожу, огонь же.


@темы: О себе

12:19 

Что я могу

латентный лепрекон
Каждый раз, когда встречаю флешмобы типа "что я могу", я расстраиваюсь, потому что я ничего не могу. Интересно, что это практически единственное яркое проявление моей критики к себе. Пока мне не надо "я могу" вербализировать, я вполне спокойно и уверенно это могу, лол. Но когда приходит время перечислять навыки, ни единый не стоит того, чтобы его назвать. Потому что все, что у меня получается моментально переходит в категорию "а шо такова, все это умеют".

Очевидно, что придется написать список того, что я могу.

@темы: О себе

ADORBS JAM :D

главная