• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопание (список заголовков)
20:03 

О восприятии информации на слух

латентный лепрекон
Вот насколько я люблю TED Talks, а все равно смотреть не могу. Люди так долго говорят. Читать гораздо быстрее. Но - слава всемогущим богам Хаоса! - душки в TED Talks настолько прекрасны, что кроме субтитров у них всегда есть и транскрипт лекции, который можно быстро пролистать и потом включиться только в паре ключевых моментов. Вот такие лекции мне по душе. Воспринимать информацию на слух для меня хорошо, только когда это дополнение к чему-то, а в качестве основного источника получается чушь - пока люди меееедленно что-то говорят мне становится скучно, я начинаю параллельно читать или серфить интернет и в итоге теряю нить повествования.

@темы: самокопание

23:33 

О весне

латентный лепрекон
Кому весна романтическое время, а кому - поздняя осень с мокрым снегом. Не понятно почему. Холодно и мокро, а в голове розовая вата и радуга.

@темы: самокопание

14:43 

Об опозданиях

латентный лепрекон
Посылая мне людей, которые опаздывают и врут, Боженька, которого нет, интенсивно намекает на то, что пора перестать опаздывать и обещать лишнее (т.е. враааать, давайте посмотрим правде в глаза уже).

И как мои друзья меня терпят? Я вот в бешенство прихожу от таких качеств в других людях.

@темы: самокопание

16:05 

lock Доступ к записи ограничен

латентный лепрекон
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57 

О тщете бросания дневников

латентный лепрекон
Купи козу, продай козу с трудом отвыкни вести дневник, а потом мучительно привыкай обратно, потому что более удачного способа выражения своих эмоций найти не удалось. Привыкать, кстати, сложно. И как я когда-то умудрялась писать по несколько постов в день?

Говорила с мамой о чувствах, сильно удивлялась. Не первый раз сталкиваюсь с тем, что люди, знающие меня только в реале, воспринимают меня как человека не склонного жаловаться и как-либо демонстрировать свой внутренний мир. Все, когда-либо читавшие мой бложек в активной фазе, рискуют упасть со стула от хохота, но это правда - все мои звенящие истерики, заламывание рук и выворачивание души на распашку существуют только в цифровом варианте. Это не сознательный выбор, просто в реальности как-то случая не представляется, а интернет, напротив, один большой подходящий случай. Но я-то не думаю о себе-в-интернете как о чем-то отдельном, я воспринимаю себя целиком, поэтому мне всегда казалось что я слишком много проявляю чувств и выдаю личной информации, а не наоборот.

Но это не важно, важно то, что спустя 28 лет жизни я узнала, что маме не хватает эмоционального взаимодействия со мной, но она не обижается, потому что знает, что я не способна на него. Это особенно прекрасно потому, что я всегда думала то же самое про нее. Мне в связи с этим вот что интересно - а где она проявляет свои эмоции? Блога у нее точно нет, в общении со мной или другими членами семьи она этого не делает, тогда где же? Разве что при чтении книг, она просто удивительный читатель. И подруги, может быть она общается на эмоционально значимые темы с подругами.

Но все-таки, почему не с нами? В своем детстве я бы за это правую руку отдала. Так глупо.

@темы: самокопание, отношения

13:32 

И еще об общении

латентный лепрекон
Вот, допустим, звонит мне бывшая свекровь, которая одновременно главный человек, отвечающий за ремонт моей квартиры (за деньги, ясен пень, а не за красивые глаза) и весь наш разговор я вежлива, мила и немного умираю внутри от ненависти и безысходности. Надо предаться неистовой интроспекции и выяснить, что меня НАСТОЛЬКО напрягает в нежелательных разговорах. В любом случае - это ведь всего лишь слова. Меня никто не может заставить на самом деле слушать собеседника, меня никто не может заставить отвечать правду и даже вообще отвечать что-то большее, чем надо по делу, что ж меня так гнетет все это?

Бывает ли, что вы испытываете уныние от таких вещей, как назойливые сообщения *вспоминает о девушке В. с работы, вздрагивает*, звонки, смс-ки? То есть их же можно просто игнорировать, удалять не читая, но почему-то осадок остается.

Хочу от этого избавиться. А я-то уже успела возгордиться и подумать, что мне абсолютно не о чем консультироваться у психолога, ахахах.

@темы: самокопание

10:45 

Об общении

латентный лепрекон
Вот нет у меня способности адекватно поддерживать неприятный для себя разговор, не впадая при этом в уныние и неадекват. Обычно в жизни я норовлю закончить беседу, как только мне кажется, что она идет не туда и результаты мне не по нраву. Но это не годный, слабый вариант. Избегать плохого легко (хотя и этому мне пришлось долго учиться), а вот делать из плохого хорошее это действительно интересно. Неудобный момент в том, что для этого нужно иметь принципиально другое отношение к произносимому тексту, чем у меня сейчас. Как и положено зануде и моралофагу, я придаю ему страшно много значения и принимаю близко к сердцу - так близко, что процесс коммуникации оказывается важнее цели коммуникации.

Кроме того, эта проблема напрямую связана с тем, что я опознаю людей как своих или чужих в зависимости от декларируемых взглядов (и совершаемых поступков, но сейчас не об этом). Неудивительно тогда, что я так эмоционально вовлекаюсь в процесс коммуникации, это же подтверждение того, что свои остались своими. Или не-подтверждение. Слава богам хаоса, это не единственный критерий, который у меня есть. Плохо, что это единственный критерий, который я могу внятно и непротиворечиво сформулировать. Остальное проходит под грифом: "Эээ, как-то так получилось..." Видимо, мне стоит разобрать этот нерасчлененный комок и посмотреть, из чего он был сделан.

@темы: самокопание

11:24 

О тревожности, покое и информации

латентный лепрекон
Я осознала, что у меня поломался, причем очень давно, цикл "сбор информации - анализ информации - действия по поводу результатов анализа".
То есть отдельно у меня существуют все компоненты, но при этом связка "сбор информации - анализ информации" повторяется навязчиво часто и очень мало имеет отношения к конечным действиям. Более того, реальные действия иногда предпринимаются в условиях сильной нехватки информации как раз потому, что все время заняло навязчивое повторение "сбора - анализа" по абсолютно не значащим темам.

Ежу понятно, что оно не просто так поломалось, а потому что собирать и анализировать у меня получается хорошо, а действовать не то, чтобы плохо, но это не то поле, на котором я чувствую себя дома. Поэтому поковырявшись в информации я начинаю чувствовать себя спокойно и уверено, а дальше мозг идти не хочет и программа обрывается. От этого страдают результаты и появляется тревожность. Если бы человеческая психика действовала рационально, тут-то и надо было бы перейти к действиям. Но переходить к действиям, которые тревожат, когда УЖЕ тревожно моя психика не очень хочет, она хочет сначала успокоиться. А для того, чтобы успокоиться хорошо бы сделать что-то приятное и получающееся. Например, в очередной раз повторить чертов цикл сбора и анализа информации. Таким образом у меня получается мноооооого информации. И много выводов. Но они почти никак не касаются моей реальной жизни, а решения по поводу актуальных проблем принимаются по остаточному принципу.

Вообще на этот вопрос я вышла через интернет-зависимость, которая на самом деле, как получается, не является таковой. Потому что это зависимость не от, собственно, интернета, а зависимость от потоков информации (любых, при выключении сети я просто начинаю добывать ее другими способами), которые можно усвоить, проанализировать и почувствовать себя хорошо. Здорово, что теперь я это вижу. Не очень здорово, что я пока не вижу, куда это деть.

Мне тут правильно подсказывают, что логично ломать эту дурную последовательность через шаг "успокоиться". Я полностью согласна, но теперь мне предстоят раскопки в темных глубинах собственной психики с целью выяснения того, как вообще можно успокоиться не используя для этого привычную схему "набить себе голову какой-то левой информацией, чтобы она аж из ушей лезла и ковыряться в ней до тех пор, пока все ресурсы не уйдут на это и на тревожные мысли сил не останется". Потому что беглый взгляд на проблему показал, что я не могу так сразу припомнить какой-нибудь другой способ вообще. Как люди успокаиваются? Что для этого можно сделать?

@темы: самокопание

09:45 

Память

латентный лепрекон
Вообще это странно и я давно думаю что-то с этим сделать. У меня, понимаете, очень плохая память. Все, что уже прошло, достаточно быстро исчезает из моей головы и я не то, что других людей, я себя несколько лет назад очень плохо помню и не особо чувствую с собой связь. То есть я благодарна мне-тогда за то, что она как-то справилась со своими проблемами и благодаря ей я-сейчас существую, но на этом всё. Прямо хоть зарубки ставь на память по любому поводу. Или дневник заводи.

Может и правда завести? Рукописный такой, со всякими мыслями и пересказом событий дня.

@темы: самокопание

09:49 

Про анонимность, этику и мои дурные привычки

латентный лепрекон
Вам это ничего не скажет, но тем не менее надо же мне где-то жаловаться - я с треском и грохотом отписалась от холиварсоо. Почему я вообще там была? Мне нравятся анонимные форумы. Нравится что человек может высказывать свое мнение и на восприятие этого мнения не влияет отношение окружающих к этому человеку - о нем нет никакой информации, автор анонимен, есть только текст. Еще мне нравится атмосфера веселого бреда и некоторая грубость нравов. А вот что мне не нравится - то, что пока я еще не видела анонимного сообщества в котором рано или поздно не началась какая-то унылая жесть. Анонимность развязывает руки. Вот мы тут сидим под масками и обсуждаем кого хотим (и на этой стадии все нормально, каждый имеет право обсуждать все, что ему угодно, на маленьком форуме далеко в глубинах интернета), а они, обсуждаемые, от чего-то обижаются, не принимают к сведению нашу ценную критику и шумят. Надо подшутить над ними, надо заставить их, надо их наказать (и вот тут начинается адовый звездец, неэтичный, отвратительный и строящийся на ЧСВ и безнаказанности). Я, естественно, ни в каком виде не хочу быть к этому причастна, поэтому с чтением анонимных форумов завязываю. Ну и не могу сказать, что раньше не было никаких звоночков о том, что это, ну, дурная привычка и не стоит ее в себе поддерживать. Просто долгое время я думала, что "да ладно, сойдет", а теперь думаю, что не сойдет.

Теперь меня мучает вопрос: интересно, это возможно в принципе - создать анонимное сообщество, которое не скатится в уныние и отчаяние, и что для этого надо?


@темы: самокопание

19:15 

Про пищевые аддикции

латентный лепрекон
А я тут уже 11 дней как не ем сладкое (это не имеет отношения к похудению или чему-то такому, это я пищевые привычки исправляю) и, что удивительно, мне нормально. Видимо, с этим у меня та же странная фигня, что и с курением была - мне было невероятно трудно себя ограничивать и курить, допустим, по 10 сигарет в день. Это были полторы две пачки и первая сигарета выкуривалась минут через 5 после пробуждения. Но бросила я за один раз, легко и навсегда. Так же было и со сладким - я не из тех людей, которые могут съесть одну конфету и убрать коробку на полку, я съем все, а потом меня будет мутить, потому что я на самом деле плохо реагирую на лишний сахар, но остановиться при этом все равно не могу. А вот теперь я убрала ту самую первую конфету - и мне нормально, причем ну совсем нормально, у меня и дома и на работе дофига сладкого, на которое я смотрю совершенно равнодушно.

Из этого следует поучительный вывод: если есть что-то очень вредное, к чему бы не стоило привыкать, лучший вариант для меня и не начинать. Потому что делать это "в меру", "по чуть-чуть" и "для здоровья" у меня все равно не получится.

1TgnhN6Gnkg


@темы: быт, самокопание

ADORBS JAM :D

главная