Продолжаю говорить с собой о себе :)

Бла-бла-бла, здравствуй психотерапевт дорогой дневник.

Если кому-то интересно знать о том, почему я иногда ненавижу себя, то вам сюда.

Тыкаю длинной палкой в мою ненависть к себе и думаю, откуда она пошла. Как вообще это происходит? Примерно так:
Сначала я демонстрирую отсутствие идеальности, которое могут заметить (любая неудача или пробуксовка, как раз поэтому я все предпочитаю делать в одиночестве). За этим немедленно следуют ненависть и себе и ужас (показала слабость, теперь со мной может случиться что угодно и никто не поможет, "меня можно").

Очевидно, что это фигня из под ногтей. Что именно тут не так:

1. Я и так неидеальна и все это знают, никто не идеален. Бессмысленно пытаться поддерживать маску, которая на самом деле и не держалась толком никогда.

2. "Меня можно" это обратная сторона веры в справедливый мир. Типа если я делала все правильно, то "меня нельзя", а если кто-то что-то сделает, то это они злые мудаки, а я хоть и пострадала, но по крайней мере могу не заниматься самообвинениями. Плохо верить в справедливый мир, даже если я это прилагаю только к себе.

2.1 Очевидно, что даже с людьми, приближенными к идеалу, случаются беды. Мир достаточно хаотичен, справедливости нет. Моя сохранность зависит не от того, насколько я хорошо следовала правилам, а от моей способности разпознавать опасность, восстанавливаться после травм, заводить контакты, оказывать и получать поддержку и т.д. Все это - штуки, которые можно и нужно делать.Чего не нужно делать, так это замыкаться в изоляции и отказываться от деятельности из страха перед возможной ошибкой. Разумеется, я делаю именно то, что делать не стоит, ололол.

2.2 Видимо, я все еще занимаюсь самообвинениями. Надо еще разок спуститься в колодец и рассмотреть, что за чернота во мне открывается, если я вдруг чувствую, что "сама виновата". Потому что даже если я сама виновата и собственными руками создала проблему, которая и упала мне на голову, это ведь не конец света. Это печальное событие, после которого вполне можно жить дальше. Но я вместо этого моментально регрессирую в пятилетнюю девочку, которая очень подвела маму и теперь ее жизнь кончена. Надо найти какой-то другой способ отреагирования этой ситуации.

Примечательно, что на ошибки других я реагирую ровно и бодро - как раз так, как хотела бы реагировать на свои ошибки. Просто начинаю участвовать в решении проблемы, без всякого проедания мозга и бесконечных укоров.

Кстати, может быть все опять из детства/отрочества/юности? (как меня задолбало возвращаться к этим временам)

Я помню эти ситуации, когда я в чем-то виновата и от меня пытаются добиться реакции и вот я извиняюсь, но этого недостаточно, я предлагаю свою помощь в решении проблемы, но этого тоже недостаточно, и тогда я просто стою и молчу, пока от меня не отстанут и чувствую себя ужасно. До сих пор не знаю, чего тогда от меня хотели. Но это делали и мои родители, и мой молодой человек (да, в то время я и с молодыми людьми встречалась). Вот бы спросить у кого, в чем дело было. Может мама вспомнит, будет познавательно.

Я подозреваю, что родители пытались добиться более эмоциональной реакции на происходящее и осознания, что они тоже люди и им некоторые мои косяки приносят невероятное количеств геморроя. Но я тогда была слишком эмоционально неразвита, чтобы такие тонкие штуки почувствовать, и чувство адского ужаса тоже не помогало.

Если кто-то случайно дочитал досюда, то расскажите, 1. что вы сами делаете, когда сильно кого-то подвели и 2. какой реакции вы бы хотели от человека, который по собственной вине создал вам проблемы?

@темы: Вопрос, О себе

---

Самокопание

Который раз за день думаю какую-то унылую мысль и который раз забываю ее записать. Попробую вспомнить.
Чего мне не хватает для счастья:
1. Стать быстрее (и я не про роллер дерби сейчас, а про жизнь вообще) и для этого в том числе забить на перфекционизм и вовремя останавливаться в попытках все улучшить. Ну и не залипать еще.
2. Меньше переживать из-за неудач. Я не то, чтобы даю неудачам себя остановить, нет, я продолжаю трепыхаться, но я приунываю и на это уходит куча моральных сил. Вот только недавно я перестала приходить в ужас от каждого скриммеджа (вот теперь я снова про роллер дерби, ага) потому что в нем я _могу_ проявить себя плохо.
3. Научиться отдыхать везде. А то мне с моей фиалковой интровертностью вечно нужен отдых после отдыха. А что это значит? Это значит, что я свой отдых плохо планирую. Надо лучше. Надо не терпеть, дожидаясь того, что я потом забьюсь в свой угол и отдохну как надо, а сразу использовать доступные возможности, чтобы отдых был нормальным уже сейчас.
4. Из области фантастики, но было бы здорово не думать, что лучше бы мне умереть, каждый раз, как я кого-то подвожу. Я понимаю, что это автоматическая мысль, что это генерализация и что на самом деле никому не будет лучше, если я умру вместо того, чтобы спокойно попытаться решить проблему, которую я создала. Ноооооо эта автоматическая мысль так быстро и эффективно отправляет меня в бездну уныния, что я никак не могу научиться ее перехватывать.
5. Сириосли, может мне и правда попробовать переделать флай-леди под учебные задачи? Я думаю, мне бы помогло. Я ж научилась в итоге убираться. Может и учиться снова научусь.

@темы: О себе

---

Елси ты пишешь только о дерби, то будь добр и выглядеть соответствующе

Черная чушь >> Roxy La-Roll

@темы: О себе

---

Новый Год к нам мчится

А я по случаю обновила запас значков, которые дарю всем каждый раз, когда денег нет и неизвестно. В связи с томным состоянием Шоллукша денег так и не будет и я уже даже с этим примирилась. Лишь бы жывотное хорошо себя чувствовало и продолжало мазать нас слюнями и волосы жрать.

@темы: Удонная

---

А вы что думали?

Это почему я раньше в дневник не писала - потому что у меня психолог был. А сейчас нету, так что встречайте потоки моей саморефлексии. И не опять, а снова)

@темы: О себе

---

Derby news

Сдала minimum skills на 121 из 127, что является зачетом и приносит мне дополнительные два балла в общем рейтинге (на самом деле пофиг на рейтинг, в этом сезоне все равно будут играть все, но я была бы не я, если б при виде любой оценочной шкалы не начала немедленно выпрыгивать из штанов, только бы меня оценили как можно выше). Местами было даже весело. Я смогла проехать чертовы конусы и ничего не сбить. Не иначе, как от ужаса О_о И Хоуп слишком сильно выбила от ужаса же и опасения, что что-то пойдет не так и мне не удастся ее сдвинуть.

Пришли новые квады. Хоть и простенькие, а все-таки антики. Хорошо, что я их купила, пока деньги были, сейчас не стала бы уже. Но я же знаю свою счастливую судьбу, поэтому любую более-менее крупную сумму денег тут же превращаю в нужные вещи, иначе не будет этих денег в мгновение ока.

Ути-пути, лапочки мои <3

Запекла носы, но, видно, недопекла. Носы, если чо, это виниловые штуки, призванные защищать нос дорогущего кожаного квада от потертостей и всего такого. Надо было печь их пять минут при температуре 93 градуса, чтобы они стали более жесткими и плотно обняли носок, но что-то я не преуспела. Остались мягкими. Ну и черт с ними, прошлые носы я тоже не запекала и все норм было.

Осталось успеть разносить это богатство до воскресной игры. Команды подобрались нетривиально и придется сильно напрячься, чтобы выиграть или хотя бы проиграть с маленьким отрывом.

@темы: Roller Derby

---

Ползала ночью по тумблеру и читала всякое. В том числе и этот пост:

long term effects of emotional abuse:

a distrust in your perceptions
a tendency to be fearful or on guard
self-consciousness or fear of how you are coming across
an inability to be spontaneous
a distrust of people and in future relationships
anger that bursts out unexpectedly
sensitivity to anyone trying to control you

И вот смотрю я на него и думаю, что это про меня, но у меня никогда не было эмоционального абьюза. Это было бы смешно, если бы не было слегка уныло - есть изрядный списочек проблем, который у большинства людей случаются после чего-то ужасного и драматичного, а я просто всегда такая была.

С чужим контролем у меня что-то интересное. Я с одной стороны мега-насторожена и постоянно слежу за этим, но с другой стороны при общении с близкими (я имею в виду не только биологическую семью, а просто ближний круг), я иногда моментально сливаю границы, а потом злюсь и недоумеваю на тему того, что сейчас такое произошло.

Вот, допустим, вчера мне было сложно нормально запарковаться(!!!) потому что рядом сидела мама и ужасно переживала, и спешила, и "а может в другом месте", и "а давай вперед проедем". Совершенно непонятно, почему в некоторых таких ситуациях я спокойно включаюсь в режим взрослого и маму успокаиваю, а в некоторых других случаях меня саму вышибает в какой-то нереальный регресс, когда никакой соображалки уже нет, а есть только стыд и паника.

Типа разница в серьезности случая, потому что когда вокруг пиздец я собираюсь, а когда ситуация бытовая я не ожидаю подвоха? Или разница в количестве задач, потому что я заметила, что "выпадаю" только тогда, когда мне нужно не просто отреагировать, а сделать это параллельно с какой-то физической деятельностью и быстро. Или хз вообще.

Надо попробовать последить за своими мыслями в этот момент, как завещала нам когниивно-бихевиоральная терапия, но если бы это было легко, у меня и проблемы бы не было, лол. Буду пытаться.

@темы: О себе

---

Планы

Затеяла учить Ruby на курсере. Сижу читаю всякое. План не лучше и не хуже других.

Спорт мне ограничивать нельзя, потому что это единственное, что заставляет меня шевелиться и не ненавидеть себя. Магистратуру мне тоже бросать нельзя, потому что слишком много в это уже вбухано и жалко, к тому же мне там нравится. Работать одновременно с этим пятидневку абсолютно нереально, так что нужно научиться делать что-то, что в перспективе может обеспечить меня частичной занятостью. Почему бы и не веб-программирование. Понятное дело, что это не просто, но все остальное тоже непросто, лол.

@темы: О себе

---

Фоточге

Сделали фотографии для афиш. Я огонь! Я смерть!

Остальные фотки и всякие новости есть в командном паблике вконтакте.

@темы: О себе, Roller Derby

---

Ничего не пишу, зато всех читаю

В воскресенье на тренировке будет minimum skills test и я, разумеется, УЖАСНО БОЮСЬ, хотя по идее я это все давно умею и неплохо играю и вообще. Но это же я и тесты. Если можно внезпано отвлечься, подскользнуться, облажаться на пустом месте и т.д., то я это сделаю, тут прям к гадалке не ходи. Если на игре или в какой-то рабочей/учебной деятельности это как-то выравнивается тем, что в одном месте лажаешь, а в другом зато супер-крута, то тогда это тееееест так уже не получается.
Поэтому я люблю писать только те тесты, которые я не просто переросла уровнем, а уже давно переросла)
Поеду в пятницу утром на роллердром готовиться, лол. Может хоть это меня спасет.

@темы: Roller Derby

---

Критическое настроение продолжается. Последние сводки того, чем я недовольна:

Вот статья. Хорошая такая статья, феминистская. И вот как получается, что даже в такой статье, пытаясь критиковать религиозные запреты и контроль женской сексуальности, в конечном итоге авторка критикует женщин? Это злая магия какая-то. Чтобы не быть голословной:

"Мне не очень интересно обсуждать отдельно взятые религиозные взгляды на
женскую сексуальность, хотя должна заметить, что они порождают двойные
стандарты, например, многие псевдорелигиозные девушки до свадьбы
являются “техническими” девственницами, то есть, девственная плева, и
правда, на месте, но на деле, молодые женщины активно практикуют с
партнерами оральный и анальный секс, формально соблюдая правила и
традиции. На мой взгляд, это запредельная форма глупости, ханжества и
лицемерия. И одна из уродливых гримас патриархата".

Ну вот серьезно, это типа девушки, которые сохраняют девственную плеву, потому что это может повлиять на их будущий брак (и решать, нужен ли им такой брак - их неотъемлемое право) ведут себя глупо и ханжески, а все остальные - семьи, распространющие такую идеологию, мужчины, с которыми эти девушки спят, мужчины, за которых они потом выйдут замуж, видимо, недостаточно глупо себя ведут, чтобы их упомянуть.

По мне так: видишь, что женщина наебывает патриархальную систему, направленную против нее, - порадуйся, епрст! Неискренне хранит девственность? Да зашибись! Что, кому-то правда надо, чтобы было искренне? Ей от этого будет лучше? Или, может, нам? Нет, конечно. Девушки вырывают себе немножко свободы, находясь внутри жестких рамок и не имея возможности/желания их покинуть совсем. Это очень хорош, молодцы. Я рада за них и негодую на критиков.

Зачем вообще полезла сноб читать, как будто там что-то хорошее бывает, лол

@темы: Белый шум

---

Люто, бешено охреневаю от того, какие поводы люди находят для того, чтобы похвалить себя. Вот, например, под одним постом с фотографиями женщин, феминистка сравнивает одну из сфоткавшихся с семидесятилетней бабкой, а потом поздравляет себя с тем, что наконец-то стала безоценочно относиться к женскому телу. Вы тоже не может понять, как это помещается в одной голове? Все просто! Оказывается, сравнение с семидесятилетней это оценка личности и поэтому норма, а вот оценки тела не было. Поэтому все отлично и можно расслабиться.

Лишнее подтвреждение тому, что моральный рост в отрыве от реальных поступков никому нахрен не нужен. Вот эта интересная феминистка из прошлого абзаца очень горда тем, как морально выросла. А толку-то? Теперь окружающие будут вместо хреновых комментов про тело получать от нее хреновые комменты про личность (к тому же абсолютно неотличимые от первых для стороннего наблюдателя).

Давно не ругала людей в дневничке, но это ж что-то удивительное просто.

---

Боль-печаль

Не могу найти сарое любимое фикло. То ли на прошлой ФБ, то ли на позапрошлой, то ли и вовсе не на ФБ прочитала я приятный моей душе фемслеш по Вархаммеру 40к. Если у меня нет ложной памяти, то назывался фик "Рената" и повествовал про двух девушек в спецшколе. Вроде бы миди.
Все это время я была уверена, что он у меня в цитатнике и в любой момент можно туда залезть и все найти. Но неееееет. В цитатнике пусто. В папке с сохраненным фиклом тоже. Гугл шлет меня нафиг. Кто-нибудь знает, как эффективно искать по архивам ФБ?

@темы: Вопрос

---

Коварство

Прочитала "кованый шатун" как "коварный шатун". Заинтересовалась.

@темы: Белый шум

---

13.06.2016 в 22:21

Пишет  speedy rainbow:

With Those We Love Alive

С тех пор, как я окунулась в невероятной красоты игру We Know the Devil, и я имею в виду красоту не визуального характера, моё жадное щячло стремилось найти что-нибудь подобное, чтобы припасть и охуеть от красоты cнова. И-и-и... оно нашлось! ЧЧ подкинула текстовушку, которая с самого начала сделала мне максимально интересно, а потом хорошо, а потом плохо, а потом было не остановиться. Хайли рэкомэнд.

---

Практически памятник эпохи. Я здесь Доктор, если что)

11.06.2016 в 22:02

Пишет  Eiri:

Лето 2009
Вчера судьба свела меня с одной старой записью. Наполовину ее писал я, так что пусть будет здесь.
Ворнинг, много текста. Путешествие семилетней давности.

Длинный отчет о коротком путешествии. Пьеса для двух лиц, нескольких фур и дождя.

Доктор: Ничто не предвещало беды, как вдруг, теплым субботним утром, я осознал себя стоящим на трассе, ведущей куда-то, по которой мы, вместе с Эйри, должны были отправиться в гости к кому-то. Отчаянно хотелось курить, но не было.
Вообще говоря, вступление должно было быть более пространным, но я решил соблюсти историческую достоверность и выдать вам ровно столько информации, сколько у меня было в начале путешествия. Информация, доступная мне, была такова: мы едем. Предположительно в город, название которого начинается на С, но точно не в Солт-Лейк Сити и не Сызрань. Остальной информацией и запасом сигарет владел Эйри.

Эйри: Смоленск. Это был Смоленск. Я, как человек, уже ездивший туда стопом (и в прошлый раз добравшийся туда за 12 часов) не учел одного - великой кармы Доктора) Все началось как и было задумано, ехали хорошо, по времени успевали до темноты. Ситуация изменилась, когда нас высадили рядом с местом с сомнительным названием Опочка. Опочкой это и было. Мы протопали деревню насквозь, снова вышли на трассу и тут пошел дождь. Нет, дождь шел и до этого, но он был мелкий или же в это время мы были в машине. А тут ливануло. Мокрые насквозь на почти пустой трассе. Каждый думал о своем: Доктор - о ноутбуке, я - о кпк.
Я, как человек, видящий пиздец не заранее и не по мере его наступления, заметил не сразу, что машины не останавливаются слишком долго. Что ливень не собирается прекращаться, что жизни вокруг почти нет и что пальцы стали синеть. Когда я понял, что надежда остаться в живых в этот день, меня покидает, стало не смешно. Простояли около 1 - 1,5 часа. В итоге Доктор поймал-таки фуру. Мокрые и трясущиеся мы влезли в кабину, только тогда стало ясно, что выживем.

Доктор: Да-да, когда Эйри уполз умирать в обшарпанную бетонную остановку, мне оставалось только одно - ловить. И я поймал. К слову сказать, хрена с два бы я там так упорно стоял, если бы мне не было легче стоять, чем ходить+)
Так или иначе, но в итоге перед нами открылись двери в жизнь - в желтую фуру с добрым дядей внутри. Пусть его дорога всегда будет легкой, жизнь счастливой, а геморрой обойдет стороной - если бы не он, мы бы, как минимум, простыли.
Итак, наш желтый и божественный спаситель доставил нас из-под Опочки прямиком в Пустошку. Казалось бы, какая разница, и там и там полный ад, но у Пустошки было веское преимущество - там был продуктовый магазин и ЗАГС. Жениться мы не стали, зато приобрели продуктов и выяснили, что тут есть и третья волшебная достопримечательность - гостиница. Оооо, это гостиница. Ааааах, этот номер с вонючей, но горячей водой.
В общем, никуда дальше мы, естественно, не поехали, а остались ночевать в Пустошке, ибо кто на нашем месте смог бы противостоять обаянию горячей воды, теплой кровати и возможности высушить вещи?

Эйри: Уполз я умирать, потому что у меня был ты) Был бы один или с кем-нибудь беззащитным, сам бы ловил - куда б делся. А простыть я-таки простыл и после этой долбанной Опочки кашлял гораздо больше и громче.
Мое самолюбие было подорвано тем фактом, что придется остаться ночевать в Пустошке, но жить хотелось сильнее. Провели вечер за отмоканием под вонючим душем, развешиванием и разбрасыванием вещей по комнате, просмотром "Дворецкого" и отпаиванием меня противопростудными средствами. С утра мне пришлось надеть всю оставшуюся сухую одежду и сырые ботинки. Выглядел в итоге как клоун, но факт в том, что мы выбрались из гостиницы и пошли дальше. Минут через 15 остановилась легковая машина с девушкой за рулем и парнем рядом с ней. "В сторону Невеля не подкинете?" - спросил я, на что парень ответил "Минуточку" и стал изучать карту. Когда мы засунулись на заднее сиденье и поехали, выяснилось, что ребята бывшие стопщики, что едут они тоже в Смоленск, и что они постоянно ссорятся.

Доктор: Клоун? Как же, как же... Да если бы детишки в цирке увидели клоуна с ТАКИМ выражением лица, половину пришлось бы лечить от заикания. А наряд был колоритный, это да. Но, по-видимому, опыт автостопа сильно закаляет, ибо ребята не испугались и буквально через 10 минут после выхода из гостиницы мы уже ехали по дороге к Смоленску.
Может быть, дорога была и не очень прямой, но мы ехали, и это главное.
Проблемы начались, когда мы въехали в этот самый Невиль.

Эйри: он Невель.

Доктор: Эээ-ээ, в этот самый маленький, жалкий Невель, который слишком плохо обошелся с нами, чтобы я запоминал его название. Итак, въехать-то мы въехали, а вот выехать у нас никак не получалось. В итоге, после минут двадцати художественного выписывания кругов и наблюдения эпической семейной ссоры было принято судьбоносное решение и мы поехали в Смоленск через (!) Беларусь.

Эйри: О даааа. Зато мы случайно побывали за границей и это круто) Я сожрал белорусскую шоколадку (да-да, "шоколад Аленка - все, что нужно человеку" и в итоге мы все же доехали до места назначения. Вместо того, чтобы ползти отдыхать к Коди, мы пошли осматривать достопримечательности и вызвали Коди к нам. Пока он шел, я (как "знаток" Смоленска) показал всем ларек "Пятая точка", мемориальную табличку на крепостной стене "вскрыть в.." и "Что там еще? А, тут где-то еще есть бронзовый олень". В общем когда у меня приняли пост экскурсовода все вздохнули с облегчением.
Под влиянием меня любимого, Коди нашел вписку нашим новым знакомым, где мы все и зависли на ночь. Пицца, лекарства, крыса под кроватью, гандоны на кровати, игра в угадалки и снова развешивание вещей по всей площади помещения.
С утра ребята поехали домой в Рязань, а мы наконец добрались до нормального жилого помещения с человеческим душем.

Доктор: На самом деле опрометчиво передавать мне слово в такой момент, потому что у меня все воспоминания о Смоленске слиплись в большой и непонятный комок.
Это было примерно так: Ура, ванна! Ура, низкие цены!!! О, Боже, дождь! Потом, ээээээ, еще прогулка? Потом дом, "ненавижу геймеров", я, как всегда, оказываюсь черствой злой козявкой, и, как кульминация дня - я наконец-то засыпаю на полу, мытый и счастливый. Да-да, вы не ослышались, всю неделю я вел интенсивную половую жизнь и периодически играл в полтергейста, а иногда, под настроение и в комментатора, озвучивая из-под кровати все, что происходило в комнате. Злые, циничные люди загнали меня на пол. И как они после этого могут меня в чем-то обвинять?
Остальные дни содержали примерно то же самое. Мы виделись с хорошими людьми, ходили гулять, тратили деньги на хероту и ссорились друг с другом. Остальные наблюдали. Коди делал страшные глаза и жалобно меня спрашивал: "А вы теперь так и будете общаться?" Бедный, он не знал, что мы можем общаться не ТАК, а гораздо хуже. Хотя и мы тогда не знали, кульминация нашей кошмарной извращенной специфической дружбы наступила уже в Москве. Но сейчас речь не об этом, потому что я уверен, что Эйри есть что добавить к моему скупому и убогому описанию событий в Смоленске.

Эйри: У меня тоже сумбур: поход в кино на трогательный мультик, оставленные у кинотеатра только-только купленные кеды, которые никто не взял и не разминировал и мы смогли забрать их обратно, когда вернулись. Потраченные каким-то макаром десять штук на двоих в городе, где маршрутка стоит 9 рублей. Первая капитальная ссора, кашель, "обожедождь!" и умиротворенная радость в перерывах между этими событиями)
Через неделю мы выдвинулись в Москву. На этой трассе все было гораздо более радужно, нежели по дороге в Смоленск: без дождя, без поджимающего времени. Протусив достаточно времени, мы поймали фуру прямо до места. Укачавшись к концу пути как-то не сразу сообразили, что везут-то нас на таможню, а нам туда по идее не надо.
Когда попали непосредственно в город, стало не очень. Москва. Пыльная, ацкая, много людей, все торопятся, в метро нечем дышать и негде пройти. С таким вот говеным настроением мы поперлись в Пушкино. Там было на порядок лучше, кроме того нас покормили и пообщали.
Я думаю, мы умолчим, какой эффект произвела на наши и без того тогда нервные отношения Мика, когда мы у нее останавливались. Ты расскажи про собор и еще что-нибудь)

Доктор: Ну зато можно рассказать о Рике, катарсисе и о том, что она хороший медиатор=)
С первого взгляда Москва это ад. Сразу хочется метнуть в толпу пару заклинаний из серии "Понаехали тут!" и "Ваши документики?" для того, чтобы она немного поредела, но я не москвич и не мент, так что соответствующих скилов у меня не имеется. Пришлось вырабатывать в себе смирение. В отношении города, естественно. В отношении Эйри это сделать было сложнее, поэтому к тому моменту, как мы попрощались с Рикой в Пушкино и поехали к Мике в Сергиев Посад мы уже не разговаривали. А потом каким-то волшебным образом опять разговаривали. Я не очень-то помню в чем было дело, ну да и хрен ты с ним. Но обстановка накалялась. Все предвещало большой бада-бум, но Эйри было неловко проклясть меня навечно и выбросить на улицу потому, что я прогадил все деньги и он меня спонсировал. На самом-то деле у меня были родственники в Москве, так что я бы не пропал, но я не хотел уходить, потому что демонстративно уходить это последнее дело и вообще не по-докторски. На фоне этих нешуточных страстей мы умудрялись предаваться достаточно содержательному отдыху.
Мы были в Лавре. Точнее это я был в Лавре, а все остальные гуляли вокруг, ибо боялись немедленно провалиться в ад, если зайдут в святое место. Мы гуляли по москве и сидели в кафе с красивой девушкой. Мы были в католическом кафедральном костеле, но туда не зашел уже я. А то мало ли что, я не мог так сильно рисковать два раза подряд. На обратном пути мы зашли в какой-то биологический музей и сразу вышли (ибо выставка пионов как-то не прельщала), купив на память по уродливому советскому значку.
Еще мы чуть не потратили кучу денег в местной церковной лавке, но нам не повезло - в тот день, когда у нас было время, у нас не было денег, а в тот день, когда я наконец-то вырубил немножко денег и готов был опять их спустить, мы не успели вовремя и магазин закрылся. Слава Богу? Нет, в итоге я их все равно растратил, но уже на книги, и ехал обратно как ишак=(
Тааааак, но это же явно не все, где-то мы еще были, совершенно точно, но где?

Эйри: Значки классные) А насчет книг - да, ты дебил)
Я наконец встретился с Эл, один раз она даже надела платье и вот это был катарсис. Рике спасибо за то, что она помогла нам наконец хоть как-то друг друга понять. После перекрестного диалога через нее все даже наладилось.
А, еще помню макдак, который мы проходили: с цветущей пшеницей и накиданными по грядке огурцами.
Выезд домой мы благополучно проспали на пару часов, но все-таки вылезли в итоге на МКАД. Там помню звонки по мобиле мне и Доктору. Все соскучились и потеряли. Было велено колдовать на машину до Питера. По дороге стопнули милую пару из Зеленограда, хапнули кофе в придорожной забегаловке. Что там еще?

Доктор: Ну вот, ты ничего не сказал про прекрасного Роза и его божественных кошек! Ну да ладно, теперь это сделал я и справедливость восстановлена. У Роза такие кошки и их столько... увез бы половину, честно. И мне даже грозились и вправду отдать одну серую красавицу, но как, КАК увезти кошку автостопом?
И еще была бетономешалка, единственное, что мы смогли остановить на МКАДе (зато какой опыт!). А потом мы уехали за Зеленоград, попили там кофе и впали в уныние, потому что дальше нас никто не хотел брать. Мы нервно косились на часы и строчили смски домашним (по крайней мере я строчил), вполне обосновано подозревая, что такими темпами до ночи домой не доберемся. Потом мы голосовали. Голосовали. Я голосовал, Эйри голосовал, мы устраивали перекур, ругались матом и думали, что же в нас не так. Удача пришла откуда не ждали. В тот самый момент, когда я скукожился в букву "зю" и ныл что-то о своей несчастной спине, а Эйри ржал надо мной, повернувшись к дороге практически спиной, мы поймали (жо.... спинами?) машину с хорошим армянским водителем, который умел свистеть в три пальца, слушал отвратительную музыку и довез нас до города, название которого я забыл.

Эйри: До Твери он нас довез. Про Роза я и так помню, а смс-ки и уныние в тот раз - это не про меня. М10 знакомая вдоль и поперек.
Кстати, от Твери ехать было гораздо приятнее. В фуре с табличкой "Хлеб. График." сначала спать завалился я, потом нас накормили кофе и пирожками и спать завалился Доктор. Вез нас идеальный водитель: не спрашивая имен, не вызнавая подробностей, не вынуждая трындеть, не слушая зажигательные южные ритмы. В Питере были в двенадцатом часу.
Отпуск имеет обыкновение быстро заканчиваться. Спасибо огромное всем водителям, которые не бросили нас на дороге, и друзьям, которые помогли хорошо провести время. Было сложно с этим бакланом, но теперь отдельно сложно вдвойне. Спасибо, Джестер, за то, что такой нашелся)

Доктор: Точно-точно, всем спасибо, ура, товарищи! Кстати, в процессе поездки появилось столько идей на тему того, куда еще можно инужно завернуть, что этот отчет явно не последний. Будьте на связи, ждите новых душераздирающих историй и да пребудут с вами безумие и печеньки!

---

Из глубин дневника

Больно смотреть как 2008!я хамит людям, которые почему-то относятся к нему хорошо и даже желают добра. На тот момент я была ходячим неврозом в центре глубокого жизненного кризиса, и это чуть-чуть объясняет ситуацию, но не извиняет ее.

Но кризис был хорош и обширен, одно удовольствие посмотреть. Первый пост датирован 12 августа - на тот момент все уже договорено и меньше чем через месяц я выхожу замуж за своего школьного друга. По всем последующим записям можно проследить поучительную историю морального падения человека, который решил "быть как все" и переоценил свою готовность хоть что-то для этого делать. У меня, конечно, были плохие решения в жизни, но это было одним из худших, особенно по последствиям для всех участников.

Одна надежда на то, что страдания возвышают душу и мы все духовно выросли, пока разбирались с этим говном.

@темы: О себе

---

Кто-нибудь может в это поверить?

В 2008 я собиралась покупать породистого сиама. Только мальчика (sic!)
Что со мной было не так? *умиленно смотрит на своих помоечных красавиц*

upd Кота должны были звать Локи. Это НЕ шутка. Видите, у меня не всегда было так хорошо с неймингом, как сейчас)

@темы: Удонная

---

Свежие новости из 2008 года

Читаю сейчас свой старый дневник и с легкой оторопью вижу, что я была невероятным каким-то, абсолютно незамутненным хамлом. Люди, зачем вы со мной разговаривали-то вообще? Я сейчас с такими ребятами не разговариваю.
Омг, омг, каждый раз как думаешь, что все про себя принял и в ошибках покаялся, так оказывается, что это просто память у тебя плохая, а ошибок неотрефлексированных еще выше крыши.

@темы: О себе

---

Как интересно

На Аляске нашли изолированный диалект русского