Если кому-то интересно знать о том, почему я иногда ненавижу себя, то вам сюда.Тыкаю длинной палкой в мою ненависть к себе и думаю, откуда она пошла. Как вообще это происходит? Примерно так:
Сначала я демонстрирую отсутствие идеальности, которое могут заметить (любая неудача или пробуксовка, как раз поэтому я все предпочитаю делать в одиночестве). За этим немедленно следуют ненависть и себе и ужас (показала слабость, теперь со мной может случиться что угодно и никто не поможет, "меня можно").
Очевидно, что это фигня из под ногтей. Что именно тут не так:
1. Я и так неидеальна и все это знают, никто не идеален. Бессмысленно пытаться поддерживать маску, которая на самом деле и не держалась толком никогда.
2. "Меня можно" это обратная сторона веры в справедливый мир. Типа если я делала все правильно, то "меня нельзя", а если кто-то что-то сделает, то это они злые мудаки, а я хоть и пострадала, но по крайней мере могу не заниматься самообвинениями. Плохо верить в справедливый мир, даже если я это прилагаю только к себе.
2.1 Очевидно, что даже с людьми, приближенными к идеалу, случаются беды. Мир достаточно хаотичен, справедливости нет. Моя сохранность зависит не от того, насколько я хорошо следовала правилам, а от моей способности разпознавать опасность, восстанавливаться после травм, заводить контакты, оказывать и получать поддержку и т.д. Все это - штуки, которые можно и нужно делать.Чего не нужно делать, так это замыкаться в изоляции и отказываться от деятельности из страха перед возможной ошибкой. Разумеется, я делаю именно то, что делать не стоит, ололол.
2.2 Видимо, я все еще занимаюсь самообвинениями. Надо еще разок спуститься в колодец и рассмотреть, что за чернота во мне открывается, если я вдруг чувствую, что "сама виновата". Потому что даже если я сама виновата и собственными руками создала проблему, которая и упала мне на голову, это ведь не конец света. Это печальное событие, после которого вполне можно жить дальше. Но я вместо этого моментально регрессирую в пятилетнюю девочку, которая очень подвела маму и теперь ее жизнь кончена. Надо найти какой-то другой способ отреагирования этой ситуации.
Примечательно, что на ошибки других я реагирую ровно и бодро - как раз так, как хотела бы реагировать на свои ошибки. Просто начинаю участвовать в решении проблемы, без всякого проедания мозга и бесконечных укоров.
Кстати, может быть все опять из детства/отрочества/юности? (как меня задолбало возвращаться к этим временам)
Я помню эти ситуации, когда я в чем-то виновата и от меня пытаются добиться реакции и вот я извиняюсь, но этого недостаточно, я предлагаю свою помощь в решении проблемы, но этого тоже недостаточно, и тогда я просто стою и молчу, пока от меня не отстанут и чувствую себя ужасно. До сих пор не знаю, чего тогда от меня хотели. Но это делали и мои родители, и мой молодой человек (да, в то время я и с молодыми людьми встречалась). Вот бы спросить у кого, в чем дело было. Может мама вспомнит, будет познавательно.
Я подозреваю, что родители пытались добиться более эмоциональной реакции на происходящее и осознания, что они тоже люди и им некоторые мои косяки приносят невероятное количеств геморроя. Но я тогда была слишком эмоционально неразвита, чтобы такие тонкие штуки почувствовать, и чувство адского ужаса тоже не помогало.
Если кто-то случайно дочитал досюда, то расскажите, 1. что вы сами делаете, когда сильно кого-то подвели и 2. какой реакции вы бы хотели от человека, который по собственной вине создал вам проблемы?