Продолжаю говорить с собой о себе :)

[Roxy La-Roll]

Бла-бла-бла, здравствуй психотерапевт дорогой дневник.

Если кому-то интересно знать о том, почему я иногда ненавижу себя, то вам сюда.

Тыкаю длинной палкой в мою ненависть к себе и думаю, откуда она пошла. Как вообще это происходит? Примерно так:
Сначала я демонстрирую отсутствие идеальности, которое могут заметить (любая неудача или пробуксовка, как раз поэтому я все предпочитаю делать в одиночестве). За этим немедленно следуют ненависть и себе и ужас (показала слабость, теперь со мной может случиться что угодно и никто не поможет, "меня можно").

Очевидно, что это фигня из под ногтей. Что именно тут не так:

1. Я и так неидеальна и все это знают, никто не идеален. Бессмысленно пытаться поддерживать маску, которая на самом деле и не держалась толком никогда.

2. "Меня можно" это обратная сторона веры в справедливый мир. Типа если я делала все правильно, то "меня нельзя", а если кто-то что-то сделает, то это они злые мудаки, а я хоть и пострадала, но по крайней мере могу не заниматься самообвинениями. Плохо верить в справедливый мир, даже если я это прилагаю только к себе.

2.1 Очевидно, что даже с людьми, приближенными к идеалу, случаются беды. Мир достаточно хаотичен, справедливости нет. Моя сохранность зависит не от того, насколько я хорошо следовала правилам, а от моей способности разпознавать опасность, восстанавливаться после травм, заводить контакты, оказывать и получать поддержку и т.д. Все это - штуки, которые можно и нужно делать.Чего не нужно делать, так это замыкаться в изоляции и отказываться от деятельности из страха перед возможной ошибкой. Разумеется, я делаю именно то, что делать не стоит, ололол.

2.2 Видимо, я все еще занимаюсь самообвинениями. Надо еще разок спуститься в колодец и рассмотреть, что за чернота во мне открывается, если я вдруг чувствую, что "сама виновата". Потому что даже если я сама виновата и собственными руками создала проблему, которая и упала мне на голову, это ведь не конец света. Это печальное событие, после которого вполне можно жить дальше. Но я вместо этого моментально регрессирую в пятилетнюю девочку, которая очень подвела маму и теперь ее жизнь кончена. Надо найти какой-то другой способ отреагирования этой ситуации.

Примечательно, что на ошибки других я реагирую ровно и бодро - как раз так, как хотела бы реагировать на свои ошибки. Просто начинаю участвовать в решении проблемы, без всякого проедания мозга и бесконечных укоров.

Кстати, может быть все опять из детства/отрочества/юности? (как меня задолбало возвращаться к этим временам)

Я помню эти ситуации, когда я в чем-то виновата и от меня пытаются добиться реакции и вот я извиняюсь, но этого недостаточно, я предлагаю свою помощь в решении проблемы, но этого тоже недостаточно, и тогда я просто стою и молчу, пока от меня не отстанут и чувствую себя ужасно. До сих пор не знаю, чего тогда от меня хотели. Но это делали и мои родители, и мой молодой человек (да, в то время я и с молодыми людьми встречалась). Вот бы спросить у кого, в чем дело было. Может мама вспомнит, будет познавательно.

Я подозреваю, что родители пытались добиться более эмоциональной реакции на происходящее и осознания, что они тоже люди и им некоторые мои косяки приносят невероятное количеств геморроя. Но я тогда была слишком эмоционально неразвита, чтобы такие тонкие штуки почувствовать, и чувство адского ужаса тоже не помогало.

Если кто-то случайно дочитал досюда, то расскажите, 1. что вы сами делаете, когда сильно кого-то подвели и 2. какой реакции вы бы хотели от человека, который по собственной вине создал вам проблемы?

@темы: Вопрос, О себе

Comments

[not a cookie]

1. Обычно стыдно, спрашиваю, чем могу исправить, делаю.
2. То же самое.

С какого-то момент я поняла, что это всё, в общем-то, ужасно преходящие штуки, и по большому счёту сложно напортачить в чём-то сверхархиважном (такое обычно не спихивают на других в моей вселенной, а делают сами). А всё остальное — ну облажалась, ну и чо. Если для меня самой дело важно, то я, опять же, не сваливаю его на других если могу справиться сама.
В большой степени помогла передача единороговых дел: то есть да, по-прежнему важно, но от того, что что-то там пошло не так/не тогда как я привыкла/представляла, мир не остановился.
Так и живу.

[LexMortis]

1. Прихожу и расставляю все точки над i. Объясняю, что я дура, и что чувствую себя неудобно, и что всячески постараюсь помочь разгрести весь этот геморрой (короче, как любой адекватный человек).
Мне почему-то постоянно в таких ситуациях кажется, что человек злится, и злится не на мою невнимательность/глупость/болтливость/неосведомлённость, а на всю меня целиком. Будто бы я от великой ненависти к нему решила его подвести. И поэтому для меня нет ничего важнее, чем объяснить, что это не так. Тогда становится немного легче.
Еще легче становится, если мне действительно удалось загладить свою вину.
Но совсем легко как-то не становится. Так что я тоже переживаю и бьюсь головой о стены долго-долго. И долго-долго уговариваю себя не бросать всё нафиг. Впрочем, последний пункт удаётся с каждым разом всё легче. Видимо, дело привычки =)

Кстати, в детстве мама придерживалась политики "предложи решение" (то есть она обычно мне сразу говорила, что я должна такого сделать, чтобы ей не пришлось ругаться), а папа - злился, ругался, кричал, отбирал интернет и бил меня скакалкой. От скакалки злиться и ругаться начинала уже я, и всё чувство вины моментально выдувало, за что я ему до сих пор благодарна

2. Обычно мне достаточно того, что от человека пахнет муками совести. Если заметно, что он страдает, я тут же несусь его успокаивать, потому что таких мучений никто не заслуживает. Если косяк оборачивается действительно серьезными проблемами для меня, то жду от человека предложения помощи и поддержки.

Но вот злюсь и ненавижу обычно только тех, кто накосячил, помощи не предложил и через полчаса уже бодр и весел. Такое поведение мне как-то непонятно, и осадок остаётся навсегда


Воооот, а еще я подумала, что детство/отрочество/вьюность разные, а проблема одна. Так что, возможно, дело просто в наличии совести и стремлении спрятаться в зону комфорта

[Шаман-прыгальщик]

Я тут недавно выпытывала у гугла, своей тер, и доступных окружающих - что вообще такое вина, чем она отличается от стыда и как она ощущается изнутри. Выяснила, например, что в моём окружении есть люди, которые никогда не испытывали стыд, но испытывают вину. Я наоборот очень долго пыталась понять, что такое вина, а стыд опознаю слёту. Поэтому:

1) Сначала я анализирую ситуацию на предмет того, а был ли вообще косяк с моей стороны и не беру ли я на себя ответственность за что-то, что совсем не в моей сфере влияния. То есть если я, например, чего-то не знала, то я просто чего-то не знала, недоработка, фиксим. Если я обещалась где-то быть и не пришла, то вопрос, а почему не пришла и были ли у меня на то причины. Если причин не было и я просто так продинамила человека, то создаю у себя в голове примечание, что я могу просто так динамить людей и надо их в будущем об этом предупреждать. Если я что-то обещала сделать, но сделала плохо, то исправляю, если это в моих силах, если не в моих - ну, оно уже сделано, другой вопрос, а почему вообще так получилось, что я делаю для кого-то что-то, что я делать не умею. Если я просто с чем-то накосячила, то я знаю примерную статистическую вероятность того, что людям свойственно косячить, в таких случаях мне просто занятно, как из таких как я складывается статистика. Вообще, как правило я не переживаю по поводу того, что я не могу исправить: если могу исправить и компенсировать (и хочу это сделать), то исправляю и компенсирую, если не могу - учитываю на будущее, чтобы постараться больше так не делать, всё.

2) Я ненавижу, когда люди извиняются, особенно многословно, я не понимаю, зачем мне это слушать и чем это должно помочь. Поэтому если человек просто признаёт свою вину, то мне достаточно. Если он вину ещё и фиксит, то совсем хорошо. Ну а я со своей стороны запоминаю, что конкретно по такому аспекту человеку лучше не доверять или усиленно контролировать. Есть ещё вариант, когда человек накосячил, признался, и просит помочь исправить или разобраться, почему косяк - это прям отличный вариант, потому что в итоге мы вместе что-то новое узнаем.

Ну и это всё с примечанием, что я вообще тот ещё контрол-фрик, поэтому я стараюсь не давать людям шанса создать мне проблемы

[Matias.S]

1) Начинаю самообвиняться (есть у меня перекос на это), извиняться, пытаться сделать что-то, чтобы исправить сделанное, допытываюсь, что сделать, чтобы исправить.

Мне почему-то постоянно в таких ситуациях кажется, что человек злится, и злится не на мою невнимательность/глупость/болтливость/неосведомлённость, а на всю меня целиком

При этом, если злятся дольше определенного времени, начинаю обижаться, что никак ситуацию не проедем, я же столько всего сделала

2) Хотела бы, чтобы человек признал, что виноват, что из-за этого мне не особо хорошо, извинился и постарался исправить то, что сделал, если это возможно.

[Roxy La-Roll]

not a cookie, интересно. Но про передачу единороговых дел не поняла, это как? это что?

LexMortis, вот мне тоже совсем легко не становится. Надо как-то переключаться, что ли. Причем я понимаю, что другому человеку от моих страданий, тем более скрытых, легче никак не становится, более того, мои страдания могут уменьшить эффективность моих усилий по исправлению ситуации, потому что я буду прерываться на самоедство или, если вообще все плохо, на унылый селфхарм. Но вот как вовремя сказать "горшочек, не вари" и перестать эмоционировать я пока не знаю.

[Roxy La-Roll]

Шаман-прыгальщик, О, а я тут в кучу написала и про вину, и про стыд, потому что я их тяжело дифференцирую. Если сильно подумать, то это, вероятно стыд, потому что всякие заходы на тему "я ужасное ничтожество, я всех подвела" и вообще фокус на том, какая я ужасная, а не на том, что сделано, это вроде как для стыда характерно.

Это очень интересно, потому что если сместить фокус на вину и по твоему примеру проанализировать, а перед кем я виновата и что собственно случилось, то получится очень интересно. Например, в последний раз я мучительно переживала свою ничтожность, когда запарковалась в неположенном месте и меня эвакуировали. И я прямо ужасно переживала из-за того, что деньги тратятся и время тратится и я не успеваю поехать в Жанкой туда, куда хотела и все такое, но это же все фигняяяяяяя. По большому счету сильнее всего я тогда подставила себя. Остальное, вроде внезапной смены планов, это очень небольшая вина, которую можно загладить объяснениями и извинениями. А страдала я адово, потому что сразу вошла в мод "я всех подвела" и еще пару дней из него не выходила.

По второму пункту поняла. У меня почти так же, только я не люблю, когда вот прямо сразу просит помочь разобраться. Мне надо сначала перестать негодовать)

Matias.S,

При этом, если злятся дольше определенного времени, начинаю обижаться, что никак ситуацию не проедем, я же столько всего сделала

Хехе, у меня тоже так бывает, хотя я, понятно дело, этим не гожусь. Мне кажется, это в том числе и из-за самообвинения. Устаешь себя долго грызть, энергоемкое это дело.

[not a cookie]

" target=_blank>Roxy La-Roll, это когда я делегировала разбор записей в Shut Your Sexist Mouth Up

[Roxy La-Roll]

not a cookie, а, поняла, спасибо) а я-то сразу задумалась, не метафора ли это, или типология, или еще что, лол)

[Matias.S]

Мне кажется, это в том числе и из-за самообвинения. Устаешь себя долго грызть, энергоемкое это дело.

задумалась над этим теперь)
сложно, что не получается самому себя притормозить, найти эту границу, когда ты уже не виноват и хватит